مجموعه كبيره من النكت رهيبة و جميلة

مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح
عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما
يصدقوا ازواجهم تموت و ينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو
يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح
و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني و مجوزني في شقة برحة في 3 شارع
النسيان
الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي



**************************

واحد بيحلق دقنه التليفون رن ، عور
نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين

**************************
واحد
مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة
تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلباستففر اللهي
الأول قاله: الدولة هي قطر
ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول
يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟

**************************

مرة حلاق و
ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
رجلة و جت فى المقص فقال
ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى
العدة

*************************

مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع
عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي
صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي
ضربته؟؟؟؟؟

************************

مرة واحدة بترغى فى التليفون
بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها
خلصتى بسرعة لية قالتلة اصل
النمرة طلعت غلط

***********************

واحد راح محل للهدايا علشان
يشتري هدية..عجبته هدية معينة..سأل البائعة قال بكام ديه؟
قالت ب1000 جنيه..قال
لا غالية..ممكن تخليها ب500 و اديكي موبايلي ؟؟ قالت موافقة
قالها طيب هاتي
الهدية و خدي ال500 جنيه اهم..قالت فين الموبايل..قالها
0101234567

***********************

واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن
الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه
ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع
الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه
فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ
صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث .....
وقابل موظف اخر وسأله
عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟
قال له متكيسة فقال
له اطلع الدور الرابع .....
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ
مدبوحة ومقطعه ومكيسة
فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى
النظام

مره واحد اسمه مفتاح مات اهله مزعلوش عليه عشان عندهم نسخه
غيره

******************************

واحد خلقه ضاق ......اداه لأخوه
الصغير

******************************

اثنين مديرين ... واحــد
عــام ... وواحــد غـــرق

******************************

تايه
بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى
الشارع

******************************

مرة واحد غبي ماشي في الشارع
لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي
الاول قاله وكمان غيرت اسمك

******************************
سواق ماشى ع
الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز ايه قاله
انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقاله لا مبوصلش فرافير و مشى و سابه شويه لقى
واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورله فوقف و قاله انت مين و عايز ايه قاله انا
الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقاله لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شويه و قابله
واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية فالسواق سابه و مشى شو ية كمان كدة و
لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورله فالسواق وقف
و قاله يا ترى انت بقى الفرفور
الابيض فقاله الراجل فرفور اية رخصك يا روح
امك

******************************
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره
فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا
فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم
فقال له كفاية كدة احنا بعدنا
اوى

******************************

محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة
يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن
يوافق

******************************

واحد راح للدكتور بيقولوا يا
دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا
دكتور

******************************

محشش سأل واحدة اسمك ايه؟
اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم
محدد

******************************

مرة واحد سافر الكويت لقى
الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون


******************************

مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات
و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى
مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين


******************************

واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو
طالع كتب على السور ، مقر حركة
طالبان

******************************

كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا
جماعة الجنازة فضيا قدام

******************************

واحد مسطول
بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها
فى الثلاجة

******************************

واحد سكران فتح التلاجه
وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير


******************************

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد
يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش
جبنه

******************************

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش
فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي
امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم


******************************

ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها
إتجاه واحد

******************************

مرة واحد بتاع سمك ابنه
مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب


******************************

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة
نزلولوا حبل طلع مخنوق

******************************

ديك و فرخه
معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام
جوزها

******************************

واحد قال لأبنه نابليون وهو
أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان
إمبراطور

******************************

مرة واحد توأم شاف اخوه،
قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما
مرتين

******************************

واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو
علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى
راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى
بلادى بلادى

******************************

مره استاذ.تربيه فنيه حب
يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموااستففر اللهغيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو
سمحت يااستاذ..اخرج بره علشان محدش يغش

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا
بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي
الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا
إصحى

***************************

بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر
اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

***************************

واحدة
راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا
لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا
سكر

**************************

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من
الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله :
ماتخافش معايه غيرها

*************************

بلدياتنا نجح في
انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة
مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله
أحسن من الكيلوبترا

***************************

إخبرنى بصراحة يا
عاطف ولا داعى للمجاملة أو النفاق
أمرك يا ريس

أنا الأفضل ولا عبدالناصر
؟

عاطف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس !!


طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟

عاطف : سادات مين ياريس اللى كان
بيخاف من الأمريكان !!

طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟

عاطف :
انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ


*********************************

كان فيه نجار مسن يعمل بجانب
شاطىء النيل ، وبينما هو منهمك بالعمل
سقط منشاره فى النهر ، فجلس يبكى على
ضياعه ، وكان هناك جنيه تراقبه فحضرت إليه
وسألته لما يبكى ، فقال سقط منشارى
بالنهر ، فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته
أهذا هو فرد وقال لا ، فغطست مره
أخرى وخرجت بمنشار من فضه وسالته أهذا هو ، فرد
وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت
بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد
إرتسمت السعاده عليه لحصوله على
منشاره مره أخرى ، وقامت الجنيه بإهدائه
منشارى الذهب والفضه لأمانته وصدقه


وذات يوم أخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطىء النهر ، فإنزلقت

قدماها وسقطت فى النهر ، فجلس يبكى ، فحضرت الجنيه وسألته ما يبكيك ، فقال

زوجتى سقطت فى النهر ، فغطست الجنيه وخرجت بنانسى عجرم ، وسالته أهذه هى ، فقال

نعم هى زوجتى ، فقطبت الجنيه جبينها وقالت لما تكذب أيها المخادع ، فرد الرجل :
أنا لم
أكذب ، ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسى وتخرجى إلينا خلف وعندما أقولا إنها
ليست
زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى ، فإذا قلت نعم هى زوجتى ، ستقومى بإهدائى

نانسى و إلينا لصدقى ، وأنا رجل عجوز لا يمكننى أن أكون متزوجاً لثلاث ، فرضيت

بنانسى فقط والسلام

******************************

واحد
بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش
وقاله:اللواء
"فريد" جه؟
قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله
اللواء "فريد" جه؟
قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء
"فريد" جه؟
قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد"
قاله العسكرى :
أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيتك.


******************************

واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم
الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت ..
ابعد ...أنا خأنزل لوحدي


******************************

مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله
"يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل
يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب
ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا
عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب
ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى
و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما
ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال
للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع
انت معاك عصايه البقال قاله ايوة قاله
"خلاص اضربه قلمين


*****************************

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم
: انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية
ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى رد
عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا قابلت
نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى
اتبلت

مقاول احضر مجموعة من ناس بلدياتنا لبناء كنيسة وطبعاً عارفين انهم
بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول
سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا

اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر

للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "


**********************

مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا
حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا
رب ماتت ازاى الست دى
قاله وانا
واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس
قاله لا حول الله يا رب دى موته
وحشه قوى
قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله
امال ماتت ازاى قاله وقعت
على سلك الكهرباء
قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا

قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه
قاله امال ماتت ازاى بس
قاله
اصل السلك نطرها فى حمام السباحه
قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه
قاله بس
يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت
عندى فى البلكونه تانى
قاله امال انت بتقول ماتت ازاى
قاله اصلى لما زهقت
قمت خانقها بس بقه يا عم

**********************

واحد ضابط مظلات
امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش
تنط عشان أنا
حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله
سأله أيه
الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي
وهات
البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله
نارل
بسرعة وبيصرخ .
الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك


**********************

قردين واحد حظه حلو و التانى حظه وحش قاعدين
مع بعض فى الغابه وجعانين أوى
فاللى حظه حلو بيقول للى حظه وحش أنا اعرف مكان
شجرة موز وهم فى مزرعة واحد
تعالى نروح ناكل منها قاله ماشى..لما وصلوا فاللى
حظه حلو قال للى حظه وحش
استنا انت هنا انا هاطلع اهزلك الشجره من فوق وانت لم
الموز ماشى ,ماشى و طلع
هز والموز وقع فالقرد اللى حظه وحش مسك أول موزه ولسه
بيقشرها جه صاحب المزرعه
راح ماسكه رازعه حتة علقه وهربوا ,,جم تانى يوم
هايموتوا من الجوع قالوا
مابدهاش بئه راحوا وطلع اللى حظه حلو فوق وهز الشجره
واللى حظه وحش تحت مسك اول
موزه جه صاحب المزرعه راح ماسكه مبهدله وهربوا جه
تالت يوم قاعين موحوحين قالوا
ياروح مابعدك روح راحوا عالشجره فالمره دى اللى
حظه وحش قال للى حظه حلو استنا
انت هنا النهارده وانا هاطلع فوق ماشى,ماشى وطلع
فعلا وجه صاحب المزرعة هو
وابنه فابنه مسك اللى حظه حلو فابوه قاله لأ سيبه
دانا ضربه يومين ورا بعض
هاتلى الثاني الللي فوق
ده

***********************
فيه واحد غبي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف
بتنقط من ويين؟؟!!

***********************

واحد سافر امريكا شرب من
حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلها قام رجع بأول
طيارة لبلده..قام سالوا صاحبو :كيف
امريكا؟
قام قال : اسكت زمانها غرقت يا بوووي..


**********************

جماعة بلديتنا بينضفوا الحيطة بالمية...
الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر
ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت


***********************

واحد بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة
الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش
أقلها 25 سنة

**********************

ابو العربى قابل مذيعة قالت له
انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى
48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...

- لو
انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
-قالها: هادخل عليهم
وأفجرهم

-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح
الأبيض

-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟

قالها جرى
ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟


*******************

واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها
ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي
نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي
حلوة... ودي... اتفوووووو

*******************

واحد سنانه كلها
طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة


*******************

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله...
تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين
اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

*******************

مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال
لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى و
رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت
قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا
بعصرها.....................

*******************

مرة واحد بخيل
وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقال ابنة قوم افتح لامك
قال لة : لا
ماهى مراتك انته.. قالة دى امك أنته قلة دى مراتك أنته قلة دى
امك انته قالة لا

قالة طيب وراح منادى على مراتة و قال لها انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة

قوم يا فالح افتح لامك بقى

**********************

مره واحد
بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد


*********************

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا
واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين
فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته
فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين
المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل
فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا
وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب
المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده
كولوا يروح


********************

واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء
اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم أسمهم محسن
الا ادهم اسمه تامر


********************

مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا
بتمطر راح خارج من الباب التانى

********************

نملة ماشية
على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر


********************

طالب فقد الأمل في الأختبارات بان يأتي بكلمه
صحيحه , فقام بتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف
الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بتدور على ايه ياأستاذ ؟


********************

اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن
يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت
الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا
شافك المدرس قطع الورقه ...

*********************

اثناء احد
الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع
العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....)


*********************

طالب اخر خلط بين طول قطر الدائره , وطول
محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائره
مرسومه على التختة"

*********************

كان أحد الأساتذه يتميز
بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلفس
:"ياأستاذ،يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تبوس رأسك "فما كان من الأستاذ الا
ان حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...بوس"

*********************

سأل
المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سألأ طالبا آخر:مامعنى كلمة
سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!

*********************

بلدياتنا و امريكى و
يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى
عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات
عليه، راح الجهاز ضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح
الجهاز ضربه!!

**********************

في ثلاثة مساطيل قال الاول:
شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها
امريكا الشماليه بكبرها قال
الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه
والجنوبيه رد
الثالث: ومين اللي قال اني هابيع

***********************

مسطول لابس
جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله:
"ايه ياواد الجزمه
الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله:
وشرفك إنت.. عندي جوز جزم
تاني فى البيت شبهه بالظبت

**********************

مره واحد ركب دش
عنده في السطوح ومكنش عايز حد يلعب فيه فكتب علي باب السطوح
احترس يوجد *** ضخم
ومفترس سكان العماره اضايقوا من الحكايه دي فقرروا ان واحد منهم
يطلع يشوف
الحكايه ايه طلع واحد وبعد شويه لقوه نازل بيجري ومرعوب قالولوه ايه
شوفت ال***
قالهم لأ شوفت الطبق اللي بياكل فيه ال***

**********************
مدرسه
بتسال طالب هو الفيل بيطير ولا بيمشي قالها الفيل بيطير قالتله ابوك بيشتغل
ايه
قاله : وزير
قالتله كلامك صح هو الفيل بيطير وساعات بيمشي

يسلمج ربي من كل شر
شكرا لمرورك